الفصل 2

كان الظلام كاملاً، وتعلّقت به موسيقى خافتة في الخلفية. جاز عادي. كانت الدقائق تنساب مصحوبة بثلاثيات نغمية صغيرة تضيع الواحدة تلو الأخرى فوق طبلة أذنيه الهشتين جداً.

في هواء المساء البارد، انقلبت زفرة عميقة وراحت تخرّب منذ الآن الأسس الهادئة لهذا الجو التأملي. تحليل ذاتي منتظر، حيوي، ومتأخر كثيراً. لكن ها هو الجاز يتحول إلى بلوز، وينسى أن يستلقي في العادية.

— أيتها الكارما اللعينة! … أيتها القدرية، أنت تخنقينني! روحي تؤلمني. قلبي خدعة، ودموعي تتبخر في هارا ملعونة. "

ومع ذلك، كانت دموعه محتجزة ومسدودة بسذاجته التي لا يمكن تخيلها، بذرة خدعة محكمة. والربح الممكن: علاقة لا يمكن بلوغها.

— قوتي الحيوانية تضمحل في فيض السخرية من أحلامي اليابسة. حتى وهي متوحشة، ليست قدرتي على الخلق بئراً بلا قاع. تباً! لماذا أنا فانٍ على نحو لا شفاء منه؟ هل هذه هي المبررات الظاهرة الوحيدة لأخطائي؟ … اللجوء الجبان إلى الانتحار لن يغيّر شيئاً على الإطلاق!

كل هذه السنوات الكثيرة في انتظار معجزة لقاء محتمل، حتى لو كان تبادلاً عادياً، كل هذه الساعات التي ذابت إلى الأبد في هذا الزمكان الوهمي. — الذكرى. — ندمها غير القابل للفناء، المحفور في تجاعيدي، يشلني. يجب أن أمحو من ذاكرتي لحظات القمر الأحمر تلك، لحظات العواطف العمياء والطفولية، نهائياً! … أن أنساك إلى الأبد، يا حب حياتي، لكي أقدّر حياتي أخيراً. فقد سئمت أن أحرق الزمن في محرقة داخلية. زمني أنا! "

كان التسجيل قديماً. وكان القرص قد تحمّل آثار الزمن… آثار الزمن… الآثار… ومهما كان البلى، فإن إيقاع اللحن يتسارع. عازف الساكسفون يرتجل في الطبقات المنخفضة. وكان سواد الذكريات سينشق بالغريزة.

كان داميان يصف نفسه بأنه «حالم مَرَضيّ». كلمة من اختراعه. خلقها ليصف علته في الحياة: عجز شبه مَرَضي عن استقبال الواقع من دون تحويله فوراً إلى حلم. جاء إلى العالم وهو يحلم، وحملته منذ البدء مخيلة في تضخم مفرط، وكان يعتبر الواقع مجرد ذريعة للاختراع.

(جاء إلى العالم وهو يحلم؛ واختبر في تطوره «تضخماً مفرطاً» في مخيلته، وهي، مسبقاً، فائضة؛ وكان يعتبر الواقع ذريعة للحلم؛ كل هذه العناصر دفعته إلى خلق هذا المصطلح الجديد.

ما كان يجهله هو أنه… عندما يشعل الحب أو الرغبة في المضاجعة ناراً درامية في مجنون بالحلم، تتضاعف الأعراض الشخصية. لكن كل شيء يصبح غامضاً، ملتبساً، إذا صُدّت طلباته. يصبح مرض الحلم حاداً. عندئذ، يتشكل مثلث فاسد في نفسيته: ولاء للغياب، وزهد مفروض عليه، ثم سقوط لا مفر منه في هوس بوجود خارج زمنه.)

— أين يختبئ الذين يتألمون من وجع حب يشبه وجعي؟ في الظلام، مثلي؟ هل يزحفون في الوحل ليدفنوا أنفسهم فيه كما في مستنقع؟ — أليست المجتمعات كلها ترتدي أقنعة جان الذي يضحك؟ … وعندما يأتي المساء، وهي متكورة في وحدتها لتداوي جراحها، وقد صارت حساسة بسبب التوتر، ألا ترتجف وهي تئن: "آه! يا حبي، أنا أتألم!"

كان الارتجال مفرطاً. وعلى إيقاع نغمات عازف الجاز، كان الحالم المرضي يلصق كلمات في إيقاع معاكس.

"أين أنت؟ ماذا تفعلين؟ … هل تفكرين بي أحياناً؟ … أنتِ، التي أحب، … أنتِ، التي أبجل غيابها تذللاً؛ فقط لأنه صار تمثال وجودك في حياتي! — ألا تسمعينني أهمس لك برغباتي في الحلم؟

("ألو! … هنا التنين الأزرق. أنادي وجع حبي… ألو! …

لكن أجيبي! … لا شيء! … تباً! … الرمز تغيّر مع الموجات العنيدة.

ألو! … ألو! … هنا أبو الهول في الظلمات. أنادي وجع حبي… ألو! …

قولي شيئاً! … ها هو ذا! … أسمع، … نعم! أسمع، لكنه يعود غامضاً، شبه غير محسوس؛ لا شيء! غير مسموع!

غير مسموع؟ أنت مرة أخرى، أيها الصمت القاسي، تعود إليّ كالبوميرانغ. لقد سئمت سماعك، يا لغة اليأس. ماذا تنتظر لتهرب؟

ألو! … هنا بلوز في الظلمات. فراغ يفصل بيننا… صوتك الذي أشتاق إليه. أين أنتِ، أيتها المجهولة المجنونة؟ … هنا الذي لم يعد يستطيع الاحتمال!")

علامة على تهور حالم مريض، لم يمنح نفسه إلا وقتاً قليلاً جداً لكي يعيد رؤية كل شيء، ويستعيد كل شيء. يوم واحد فقط! هذه الساعات الأربع والعشرون المقبلة، التي ترتفع أمامه كحاجز غير مرئي، ستكون الشاهد الوحيد على عملية الاستئصال. ولأنه يفضّل، حتى "في اللحظة الأخيرة"، نجاح اقتلاع هذا الحب الفريد، فهو لا يلغي احتمال الفشل. احتمال إخفاق لا ينبع من الاستبطان، بل من مستقبل عنايتي غامض.

— سأبيد ذكرياتنا المشتركة حتى أصغر جزيء. سأقتل كل حب يحاول أن يولد من جديد في داخلي. سأمزقه مثل بدائي هائج. أليست حياتي على المحك؟ … في مرمى النار! — أطلقوا! "

من السلسلة الستيريو القديمة خرجت آخر الاهتزازات. لم يعد القرص يدور. — الصمت استعاد مكانه وهو يدلل العتمة. وحده تنفس الحالم المرضي، هذا المعذب الدامياني، يحاول أن ينتزع منهما امتياز التعبير.

دموع على حافة العينين، جاهزة للانفجار، أعلنت بعلامة تعجب اسم المحنة.

— نييل! "

اتصال! أُضيئت مصباح.

شعره مبعثر بأطراف أصابعه العصبية، راحتا يديه على جبينه الحار، ورأسه بين ساقيه. كان يرتدي رداء حمام من قماش تيري أزرق. وعلى ظهره، اسمه مطرز بالأبيض، فيمنحه هيئة ملاكم مهزوم. وبسخرية، كان يود أن يضيف إليه لفظة الرعب، لكن داميان كان قصيراً نوعاً ما، ولذلك يتجنب الشجارات. ومع ذلك، كان يركز على جولة أخيرة.

الحلبة: بيت قديم بنوافذ ذات مصاريع. الضوء مزرق. الجو أزرق. الصالون أبيض. غرفة ضيقة بسقوف منخفضة كقفص بستائر. وحده ملصق مصفر ينافس أضواء المدينة التي تتسلل من النافذة: مارلين مونرو في "أزعجني هذا المساء!". شيء لا غنى عنه لعودته إلى الوراء.

داميان ممدد على أريكة تشبه أرائك الأطباء النفسيين. إرث عائلي. الصدفة! كان والداه من أهل الأرض. أبوه عامل أكثر منه أباً؛ وأمه أكثر من مجرد ربة بيت. ومع ذلك كان الأثاث مغطى بقماش عالي الجودة. — لكن الحب لا يبالي! والضحية تتساءل!

"بأي سحر وقعت في الحب، حتى في غيابك؟ والسماء لم تمنحني سعادة رؤيتك، فعلاً، إلا ساعة واحدة على الأكثر، في وجودي المؤلم. لحظات موجزة، موزعة بشح على عدة أشهر. هل أجرؤ على إضافة: لا تنتهي؟ كيف استطعت أن تسلبي روحي؟ … أين؟ … متى؟ … سؤال فخ. لماذا؟ سؤال تتجاوز عواقبه قدرتي على الإجابة.

اليوم، … أو غداً، سأضطر إلى الاختيار بين الإصرار والموت داخل الحلم، أو الولادة من جديد والعيش. لا أستطيع أن أستمر تحت رحمة هذا الواقع المذهل الذي يدير حياتي. مثل شمعة تحترق من الطرفين وهي تخاطب ظلين خاضعين، حياتي تستهلك نفسها بسرعة كبيرة وبلا تمييز.

أدرك مسبقاً مرارة الصعوبة في الاختيار بين أصالة التجربة ونسخة الحلم. هل صرت مزدوجاً بالفعل… في لحظة ظهورك في حياتي، يا نييل؟

أتذكر في تلك الفترة، في لحظات صفائي، أنني كنت أتماهى مع قرد عارٍ، عضو في مجتمع منحط. بينما تحت تأثير المخدرات، كنت أعتبر نفسي إلهاً أصبح، بالخطأ، عضواً في مجتمع من القردة في هذا القرية الكونية الشهيرة لماكلوهان. شيئاً فشيئاً، كنت أقتلع نفسي من هذه الكرة حيث حمى المال، التي تصفح إلى الأبد مانوية مفروضة، لا تمنع العالم الثالث من الموت جوعاً. ومع نسيان معنى الخير، والتهرب من الشر، تنشغل الأجزاء الأخرى من الكوكب، بإحصاءاتها المنتفخة، بمقارنة غشاوات عيونها.

ومع ذلك كنت أعتبر نفسي محظوظاً لكوني فقيراً، شبه معدم. فقيراً، لكن غير بائس. مصادفة العناية الإلهية سمحت لي حتى بأن أكون مستأجر شقتين. الأولى، حيث لم أعد أميز السعادة من الحزن؛ العش العائلي. كنت أعيش فيها مع ميلين، ملاكي الزوجة، التي استمرت في احتمالي بلا كلل بصبر لا تعرف سره إلا هي. وكنت أعيش فيها أيضاً مع ليزيان، ابنتنا الحلوة. هي التي يظل وجودها الرابط الوحيد الذي يشدني إلى الحقيقة.

أما الشقة الثانية، فكانت لنا نحن الثلاثة مرسماً. لم نكن تعساء جداً فيها. كانت ميلين تحلل أحلامها وتفك رموز كتاباتها الآلية. وكانت ليزيان تفعل فيها كل ما يحلو لها، بلا قيد. وفي ذلك المكان، أنا، كنت أفكر. "

يبدو داميان كما لو أنه يتخذ وضعية. ساكناً، يجد نفسه على بعد سنوات ضوئية… في المكان نفسه. الهدوء والسلام يملكان، ملكاً وملكة، داخل المرسم العائلي.

ليزيان، طفلة فاتنة بعينين بنيتين وشعر كستنائي مائل إلى الحمرة، اقتربت مني، أنا أباها، الذي كان يتأمل في مجالي المقدس.

— بابا، هل يمكنك أن تعيرني أقلامك اللبادية، من فضلك؟ أريد أن أرسم لك رسماً.

— بالطبع يمكنك استعمالها، لكن لا تنسي أن تعيدي الأغطية كلما استعملت قلماً… خطر لي! ماذا تريدين أن ترسمي لي؟

— آه! إنها مفاجأة.

— ستكون جميلة جداً بالتأكيد؛ أعرف أن لديك موهبة. "

ومثلما كانت سعيدة باستعمال الألوان الجميلة، ومحفزة بإطرائي، سارعت إلى الجلوس في الغرفة المخصصة لها لكي تلعب.

بينما كان الملاك يطالع كتابين أو ثلاثة لكارل يونغ كي يوجه تحليل أحلامه توجيهاً أكثر علمية، كنت أتابع تفكيري.

مستلهماً قراءاتي في الخيمياء، كنت أخترع، على طريقة ساحر متدرب غير مؤذٍ، حِكماً فلسفية. صيغاً ملتبسة بصياغة عرجاء. بل كنت أتسلّى باستعمالها في عشاءات مع الأصدقاء. أدسها في الأحاديث بخفة تجعل حِكمي لا تثير أي رد فعل. عندئذ كنت أتباهى بترديد هوايتي: "تخيّل، لكي تتنبأ، لكي تحقق". وبذلك أشير إلى مستمعيّ بأن الشهرة تنتظرني. وهذا، في الواقع، لم يكن يثير أي تعليق. لم يكن ذلك يهمني. فالوظائف الخفية لأفكاري النبوية كان هدفها الأول تحديد المكان الذي كنت أكتبها منه: "Cogito ergo sum". وبذلك كنت أتجنب قرص نفسي لأتحقق من أنني ما زلت موجوداً.

وأنا أستطرد في جملي القصيرة، تحت مراقبة شبح هرمس المثلث العظمة، كنت أحوّل هذه الأقوال المحتملة إلى شريط مصور كوسيلة شرح.

— انظر يا بابا، لقد أنهيت رسمي.

— أين أنا…؟ … آه! ليزيان، لقد أخفتني… هل أنهيته؟ … آه! كم هو جميل، اخترت ألواناً رائعة. أحب مفاجأتك. هل أريتها لماما؟

— لا، لا أريد أن أزعجها، إنها مشغولة بالقراءة. "

بابتسامة متواطئة، دعوت ليزيان إلى أن تتبعني في صمت، لنجد ميلين منغمسة في عملها المرهق. اقتربت من زوجتي كقط، وتركت أصابعي تنساب في شعر القارئة؛ قبلتها، راضياً لأنني شتت تركيزها. من دون أن ترفع عينيها، المثبتتين دائماً على كتابات معلمها المفكر كارل يونغ، ردت باحتضاني بحنان.

— قولي يا أرنبتي! أريد أن أريك العمل الجميل الذي صنعته لي ليزيان. "

وحين وجهت نظرها نحو المفاجأة متعددة الألوان، انفجرت بضحكة صادقة. ثم دللت طفلتنا وهي تعلق.

— كاريكاتير لشخصية الشريط المصور عند بابا. ليزيان، لقد قدمت هدية جميلة يا قطتي الصغيرة. — برافو يا صغيرتي الحلوة! "

يراقب الحالم المرضي هذه الصورة العذبة وهي تبتعد بحنين. لحظة سعيدة، بين لحظات كثيرة أخرى، كانت تلقح البؤس الصغير بسعادات صغيرة، بؤساً لم يكن يخففه إلا بالكاد الدعم الاجتماعي. لكن المحور الذي سيقيم عليه أبحاثه صار في مكانه. مكان. المرسم.

— كان لدي ميل خاص إلى هذا الملاذ. في الواقع، كنت أقضي فيه معظم وقتي في إعداد مشاريع قادرة على إرضاء قدرتي على الخلق. لمجرد أن أشغل نفسي، لأنني كنت قد قطعت صلتي بعالم العمل. أصبحت كسولاً وبلا دافع، رغم مسؤولياتي الواضحة. هل كنت قد سئمت الإنتاجية؟ …! — مع رفاق من الجامعة، عشت مغامرة مشوقة في عالم فيلم التحريك. كل شيء بدأ جيداً، وكل شيء انتهى سيئاً، … وبين الاثنين، تعلمت أن أتعاطى المخدرات. لكن في هذه الشقة التي لم تعد لي، في هذا المكان الذي كان مرسمي؛ ماذا كنت أفعل أيضاً؟ … ماذا؟ …

كنت أنام فيها أحياناً؛ وغالباً كنت أهرب إليها لأعبد سراً حريماً خيالياً أكثر إثارة من موسوعة بلا صور… ماذا أيضاً؟

ها هو يبرز! … نعم! الذكريات تبدأ بتدفئة ذاكرتي مثل الحركات الجوفية لصعود الحمم.

نييل! … نييل، جميلة ومثيرة للاهتمام، لا أكثر. كانت قد انتقلت إلى الطابق الثالث، في شقة فوق المرسم مباشرة. بين صناديقها التي لم تكن تفرغ بسرعة كافية، كانت تخرج لتستنشق الهواء؛ تفتش عن شذوذ محتمل، تستوضح عن حيها الجديد. أما أنا، فكنت أستغل لحظة وحدة لأترك عيني تتجولان على إيقاع رمشاتهما، تفحصان زوايا سبق استكشافها في فناء داخلي بلا أسرار. كل منا مستند إلى درابزين شرفته، نراقب كل شيء ولا شيء في آن. هي بدافع الفضول والاكتشاف. وأنا بدافع العادة.

كان أول تواصل، وأول لغة، لغة ظلينا المتراكبين. فقط ما يكفي من الوقت لكي يباركهما القمر المكتمل. وظلها المجنون، اللاملموس، حين أدرك ظلي الذي يراقبه، انسحب، كأنه ممنوع. من يدري، إن كان جانبانا المظلمان، في الصمت، قد مارسا الحب خلسة؟ "

توقف لحظة. ماء معدني يحوّل إلى موشور الزجاج الذي يمنعه من الفرار. استراحة ارتواء. قصيرة.

"متزوج ووفياً جسدياً، لكنه يعرق مع ذلك بتقلبات الجنات الاصطناعية، جعلني حضورها أكتشف إمكانية تجسيد تخيلات مغبرة بفضل رغبتي التي سارعت إلى ترميمها بفرح. ومع ذلك، وبسبب سحري المبتور بالمخدر، وخيالي في انخفاض إيقاعي حيوي، لم يكن يسمح لي بالاقتراب من القادمة الجديدة إلا ذريعة صغيرة. مرجع ثقافي.

كان الصيف لا يزال هناك. الشارع خالياً. وكان الوقت متأخراً. ومن تحت ضجيج السيارات التي تجري في الشارع الكبير، وتضخم حفيف أجنحتها، لم تكن سوى السيكادا تتحدث فيما بينها عن آخر إسهاماتها البيئية. بعيداً، في الاختصار الذي يعبر الحديقة حيث كنت جالساً، كانت نييل تعود من حيث لا أدري. ربما من العمل؟ من التسلية؟ لا يهم، كانت لدي فرصة متواضعة لأعرّف بنفسي.

من دون أن يبدو عليها أدنى خوف، جعلت اتجاهينا يتقاربان. تحت عمود الإنارة الواقع في منتصف الطريق بين مسكني والمرسم، خاطبتها. خيط من العصبية في صوتي، وقليل من التردد في لغة جسدي، أجبَراني على إلقاء كلامي بإيقاع برقية.

— مرحباً! اسمي داميان. أنا جار. أسكن هناك، قريباً جداً. لكن لدي أيضاً مرسم. هناك، حيث تسكنين. في الطابق الثاني، تحت شقتك مباشرة… ما اسمك؟

— نييل.

نطقت الاسم كما لو أنها تكثف كل علامات التوقف التي أغفلت إدخالها في ما كان يشبه قراءة برقية. ولأن هذا اللقاء الأول وجهاً لوجه كان يتخذ منحى سخيفاً، ورغبة مني في أن أترك لديها انطباعاً أفضل، اختصرت الحديث محاولاً أن أكون أكثر شاعرية.

— هل هي موسيقى كات ستيفنز، ذلك المنشق عن كنيسة الروك، ("…it’s a wild world…")، التي أسمعها كثيراً في تلك الأمسيات التي تكونين فيها وحدك؟ هل هو حقاً من تستمعين إليه عبر نوافذك المفتوحة؟

— بالفعل! إلى اللقاء. " ألقت ذلك خاتمة سريعة ومتحدية، مولية ظهرها لي كما لو أنها تعتقد حقاً أنها تريني أقل ما لديها جمالاً…

مذهولاً من هذا الانسحاب المتكبر، ثابتاً، استرسلت بشفتين ملتصقتين بدهشتي حول أسئلتي الأولى وهروبها الثاني: "يا جميلتي، أرى الكآبة التي تحيط بك عند سماع هذه الأغاني. هل تسكن فيها ذكريات مؤلمة؟ … ومن ليس لديه منها؟ … الحياة قاسية، واللجوء إلى المضاجعة لن يغير شيئاً على الإطلاق. أليس كذلك، Spiritus Sancti؟" — فجأة! لم أعد أنا! صرت آخر. — لقد أغرتني هذه الجفوة بكائن حقير يسكن في داخلي.

مثل روح ثانية تحت جلدي، تدخل هذا القرين وسرق مشاعري؛ وفرض عليّ مشاعره. قادراً على الظهور في أي لحظة، حتى عند أدنى علامة سعادة، سيكرر فعلته محولاً إلى وعي معذب كل ما يلتقطه. "

غيرشوين خافتاً، "رابسودي إن بلو". أوضح وأصدق، تبدو ذكرياته منحوتة في الزمن. ضحكات ودموع مكتومة؛ دائماً طريقة الطهو نفسها للمشاعر. يرى الحالم المرضي نفسه ببساطة يحلم بنييل.

— من نوافذ المرسم، كنت أتفرس فيها، وهي تمشي بمشية مثيرة تجعل المرء يصفر إعجاباً. كانت تختبئ، تتخفى وراء نظارات ضخمة جداً بنية يائسة لتقبيح نفسها. جهد ضائع! من الواضح أن هذه الحيلة الجمالية العاجزة كانت تفسر خوفها من حيها الجديد. لم تكن تجهل الأثر الذي سيتركه جمالها المتمرد في سكان ذكور وُلدوا في العدوانية أو في التعاسة. واضعة ثقتها كلها في هذه الحيلة المشكوك في براعتها، كانت تترك نفسها تُراقَب رغم خوفها.

امرأة طويلة ذات نسب مؤثرة. شعر مصبوغ بالأشقر، وجنون خفيف في تجعيده. مكياج خفيف كقناع من دانتيل؛ كانت تنسق ألوان ملابسها مع الزرقة الملائكية لعينيها الغنائيتين، … المخفيتين دائماً وراء تلك الإطارات البشعة.

كانت ذهاباتها وإياباتها تزعجني، لأنها كانت تشبه التثبيت الذي يحرك تطلعات طوباوية. كانت نييل تحمل الهالة نفسها التي كانت لمارلين مونرو. — جاذبية جنسية خفية. سذاجة شهية. — ومن غير أن يكون ذلك مزعجاً، كانت هذه التطفلات المتشنجة التي تسببها لي تخفف ذلك الإكسير الهوليوودي. أثر دائم لهذه المذاقات الشهوانية الأولى التي وُلدت في ما قبل مراهقتي. مارلين، الأم الروحية، أنجبت في داخلي خيالاً وردياً لا ينضب. والمخدر، بتحويل السراب إلى معجزات، جعلني أستشعر قيامتها قريباً. في الحقيقة، وتحت هذا الرجاء العقيم المستمر، كانت تسكن نية الحفاظ على الحياة أطول وقت ممكن.

عندما كنت ألوذ بالعمل في المرسم، كنت أعجب باندفاعاتي الخلاقة. متعجرفاً، كنت أستمتع بها حتى العظم. في يدي اليمنى، الفاتحة، … فرشاة. وفي الأخرى، التي تهرب، … سيجارة حشيش. خط حبر يتبعه خط راتنج. من اللحظة العبقرية إلى الأداء البائس، كان كل فعل هللويا للوهم، طقس عبادة للممثلة الشقراء التي لا تزال نائمة، غارقة في جهل المنافسة المحتملة التي صارتها نييل.

كنت أخشى الانهيار الحتمي لداخلي. اللحظة التي تموت فيها روحي المرتبطة بميثاق خيالي بسبب التجذر النهائي لجارتي الجديدة. منذ وصولها، وكرَد فعل، كنت أكرر على نفسي هذه الكذبة المتوسعة: "لن تزيحي مارلين أبداً". حتى ميلين، التي لم تعد تكاد تحبني، فشلت في جهودها لتحطيم الأيقونة. فكيف تستطيع نييل؟ وكان الحظر الذي تجسده يزداد إغراء يوماً بعد يوم، ويكتسي صفة اللاعودة. هل وقعت كجرذ، ببراعة خرقاء، أسيراً لفخي الخاص؟

وفاءً لمارلين، ولكي أضمن لها عرشها، كنت أعزز عيوبي، وأعرض أسوأ جوانبي. صاخباً ومفرط الطاقة، مهملاً، هامشياً، وذا وعي عابر. هذا من غير بعض الاندفاعات البارانويدية الموجهة ضد تلاميذ افتراضيين لكارل ماركس. — طرفة غريبة عن هؤلاء السياسيين! ضدهم، جامعاً الوقاحة إلى الخبث، لمجرد أنهم كانوا يتظاهرون في الحديقة أمام بيتها مباشرة، كنت أوزع عليهم منشورات فوضوية. كنت متنكراً بلباس عمل أبيض مبقع بعلامات استفهام مرسومة بخشونة، وعلى رأسي خوذة سلامة زينتها بزهور بلاستيكية. في أرضهم، كنت أسلمهم أوراقاً بيضاء تندد بدعاية منشوراتهم الحمراء.

أكثر المناضلين حساسية، وهم يشكون في فائدة حضوري واهتمامه، مالوا إلى فرض استجواب تعبوي علي.

— ماذا تفعل هنا، أيها المخرب؟ ما هذا، أيها البرجوازي الصغير الرأسمالي؟

— هذا؟ … برنامجي السياسي لحزب R.D.T.، حزب لا شيء على الإطلاق! "

وكان غضب المجموعة الشيوعية الصغيرة يُكتب على أوراقي الخالية من الأيديولوجيا. كل هذا المسرح كي أضمن انحداري في التقدير المحتمل لدى تلك التي كنت أجرؤ على أن أرجو، احتياطاً لكل الاحتمالات، أن تكون شاهدة.

كنت أحب! وما زلت أحب! للأسف! كان جلد وحش مسعور يمنحني حق المرور. — هوية مزدوجة! — من المستحيل على نييل أن تتخيل ذاتي الحقيقية. وقمة العبث، كنت أترقب التمرد العرضي والكامل لصفاتي. التحول الشاذ وغير المنتظر لشخص عادي. ومع هذا الأمل اللاواعي الذي كان يربحني، كيف كان يمكنني أن أقنع نفسي بالسيطرة على المشاعر؟ هل يُتحكم بالحب بواسطة مقبض الإرادة؟ "

داميان، الحالم المرضي، يلتوي ويتصارع فوق أريكته كما لو كان يريد اقتلاع عدوى من داخله. يطرد شياطينه! يتوسل أن ينسى إحدى أثمن الذكريات عندما تكتمل استعادتها.

— منخرطاً اجتماعياً للسنة الثانية على التوالي، استفدت من مشاركتي في تنظيم العيد الوطني في حيّنا لكي أحدد دوري كفنان. بل أكثر من ذلك، لكي أجد نفسي كضائع.

مركزاً على إعداد تميمة اقترحتها على اللجنة المحلية، وحيداً في وسط الفناء، وظهري إلى البيت القديم المبني من الطوب الأحمر الذي يضم مرسمي، كنت أعمل على تقوية هيكل ما سيصبح ضفدعاً يمتطي كبشاً.

وبحسب طريقتي المعتادة في العمل، كان كل شيء مبعثراً حولي. مطرقة ومنشار، مسامير ملتوية وعلب براغ، قطع خشب ونشارة. (من الفوضى يولد النور). مستلهماً شمس أول يوم من الصيف، أنجزت هذه الدعامات بسرعة. ثم، وأنا أبدأ تحديد الأشكال بواسطة الأسلاك، داعبت روائح عطر ماكرة أنفي برقة، داعية إياي إلى الالتفات.

مرتدية فستاناً صيفياً جميلاً بنقوش زهرية، نازلة بأناقة الدرج الخارجي الذي يؤدي مباشرة إلى الفناء، ألقت نييل، مبتسمة، "مرحباً!" ودية. بفضل الفوضى التي كنت أتحرك داخلها، صار واضحاً لها أنها تستطيع تفسير مواقفي الغريبة بمجرد أنني لم أكن سوى فنان. قليل المنهجية ومفرط الغرابة.

مذهولاً بما سيصبح واحدة من ألطف عناقات ذاكرتي. جوهر تلك اللحظة الرقيقة، عطر نزع سلاحي، أسرني لحظة. انطفأت بضع ثوان قبل أن أستطيع أن أرد تحيتها.

مئة! ألف مرة، خلال النهار، أعدت المشهد في رأسي كأنه فيديو. تلك الرائحة الأوروبية الدقيقة، ذلك الصوت الودي، ذلك الجو الشبيه بأحد أفلامي المفضلة الذي تمثل فيه مارلين: "حكة السنة السابعة". (قصة زوج وفيّ، تغلبه تخيلاته ويحلم بجارته في الطابق الأعلى).

ومع التكرارات التي لا تكل للمشهد، أدركت ضعفي أمام السحر الذي يغلّفه ذلك العطر. كما سمحت لي الملاحظة بأن أفهم أنه إذا كانت نييل قد اكتشفت الفنان، فقد صرت أنا أكتشف فيها ملهمة حيّة. "

بلغت "رابسودي إن بلو" سرعتها المستقرة. الذكريات تقدم نفسها إلى الذهن في صيغة كلاسيكية. ولتدفقها نكهة الجاز. تصاعد، إلهام المؤلف اليهودي النيويوركي.

زجاجة الماء المعدني تكشف قعرها. لحظة توقف، لحظة إصغاء. لم يعد الصالون يملك أسراراً، وأدق زواياه تفاجئها نظرة المنفي المتلصصة، الباحث عن آلام ضرورية. يعلق داميان بصوت عالٍ على انطباعاته.

— أن أتألم! أن أقبل الألم! عندما يهدأ الشر، أقطف جراحاً قديمة ملقاة هنا وهناك. مازوشي حالم مَرَضي! هل يجب أن أبتر قلبي، إذا كنت اليوم أزرع أحلام الغد الدقيقة من خلال ذكريات تظهر على هيئة ستاكاتو؟

لقد كنت بعيداً عن هذا البيت اللعين أعذب نفسي طوال كل هذه السنوات، أعتز بالصور التي بقيت لي منك، تلك التي لا تزال تبحر تحت قشرتي الدماغية، على إيقاع أحلام يقظتي. عندما تكون لدي! … عندما تكونين هناك! … أو هناك! …"

تصفيق! أداء ممتاز من عازف البيانو والأوركسترا. تسجيل مباشر. نهاية المديح. ضوء نائم. كل شيء معلق. كل شيء، حتى شبح "التذكر" للحظات السابقة، دعائم لانتفاضات خيالية جديدة.