الفصل IV

لا تطلقوا النار على الكماليّ. اصلبوه! … تدخّل في التحليل الذاتي على هيئة فلاش باك مدنّس. فترة تضخّم مذهل لأناه المختل. كان داميان، الحالم المرضي، يتخيل نفسه البطل الكوني الأخير، صاحب شخصية مزدوجة. في ظل نفسه، كان في الوقت نفسه Petrus Romanus وKristos Anonymus. (أسماء مستعارة يونانية-لاتينية قبيحة تُعرّف ذلك الشهير عديم الوطن الذي ليست مملكته من هذا العالم.)

جالساً ومنكمشاً، وجبهته موضوعة على دفتره المفتوح، كأنه حائط المبكى؛ كأنه ضمادة ملوثة، كان يعزي نفسه ويضطرب في الوقت نفسه. تأثير مرآتين مشوهتين، تعكسان إلى ما لا نهاية كل الأشياء العالقة، المحاصرة بينهما.

(10 يوليو

— الشيطان في جسدي وفي رأسي. الارتباك في الروح والحلم. لا أدري إن كان الأمر شكلاً من الشجاعة أو براءة مندهشة لضميري المحكوم، لكن الرغبة في مواصلة قدري كإنسان حدسي أمر واقع.

لقد أُنجزت الجهود الكثيرة لخلق جوّ في المرسم، (الذي صار الآن مسكني)… قريب من شخصيتي المجهولة. والدليل الواضح هو الطلاء الخانق الذي يغطي منذ هذا الصباح الجدران المتشققة. الرائحة القوية جداً تطير، تبتعد كرسالة مرارة إلى الكيمياء المسممة، نحو الطابق الأعلى. انبعاث نتن لا يُطاق حتى لغيابك الحالي، يا نييل.

عندما تعودين، سأُريك قسوة ممزقة. لكنها لن تكون موجهة، في الخلاصة "ما بعد الموت"، إلا ضد تلك السمعة غير الأكيدة التي ستكللني…

الوسيلة المتصورة بسيطة وملموسة. مزيد من الطلاء. إنجاز جدارية ذات نكهة، بل أجرؤ على القول ذات رائحة، رمزية. دليل على أن المسخ الذي يهاجمك ما زال واقفاً. بأي طريقة أخرى يجب أن أتصرف لكي تلاحظي هذا الكائن الصغير الذي يقززك؟ ليست لدي الوسائل المالية لأدعوك إلى السينما، ولا حتى لأقدم لك وجبة في مطعم.

بدافع الإنسانية، يمكنك أن تسألي عن معنوياتي. أَلستُ منفصلاً منذ وقت قصير؟ — حتى إن كنت أعرض شيئاً من الروح الرياضية، فإن نهاية علاقة، عشر سنوات من الزواج تبخرت، لا تُعاش بلا صدمات. أنت ترفعين أنفك عليّ كأنما بدافع التعالي. أذلك بسبب فقري؟ إهمالي؟ قباحتي؟ جانبي الروكري العالق؟ — أنت تتجاهلينني تماماً. هل أنا شديد البساطة؟

إذا كان داميان الذي ترينه لا يثير اهتمامك، فهل سيسحرك كاريزما مسيح، ولو مجهولاً؟ …

Petrus Romanus، نقيضه أو اكتماله أو لا أدري ماذا، هل كان سيفتنك (؟)…؟ … هذا متطرف! هذا جنون! … لكن الأغرب يكمن في أن هذه الهذيانات الخاصة بذاتي كانت موجودة من قبل، كامنة. يبدو أن حضورك يسبب اندفاعها وظهورها على نحو كارثي، ثم في الوقت نفسه يضعفها ويفنيها… هل وصلتِ في الوقت المناسب إلى حياتي؟

استقلالك، أو ضيقك، يدفع كياني إلى التيه، إلى امتصاص إلهام ذي مظهر إلهي في دوامة. — لا أقل. — لكن النية تتماهى مع الشيطاني. على هذا السطح الذي سأرسمه. سأعاقب الله، بكل بساطة! ")

استبطان ضروري لكنه عفن، بغرض خلق بياض على خلاصه المأمول، شبيه بالبدر الذي يهدي ذئباً ضالاً. يتذكر داميان حتى شذرات من أفكاره الجانبية، حين كان يرسم تلك الجدارية في غرفته الجديدة.

(-"أعترف بنزعة واعية إلى الفصام، كامنة تحت هوسي الهوليوودي. رغبة مَرَضية في الغرق في الجنون كي أغيّر، لا تصوري للعالم فقط، بل الكون نفسه. بنية متواضعة هي أن أجعل الآخرين يلاحظونني. متواضعة! لأن لا أحد يصدق المجانين.

— كأنها بصقة صفراوية من يهوذا على يسوع، تتشبث هذه الرشات اللونية، واحدة بعد أخرى، بالجدار. إنها تسم الزمن كما يفعل دم روح تستسلم للشيطان على رقّ أبدي. ")

دوار خفيف يستولي على الحالم المرضي عند تذكر العمل التصويري. أمام كون مرسوم حتماً، بروفيلان متوجان. بروفيل بريما دونا حياته… مارلين (كإهانة لنييل)، وبروفيله هو. حل اللغز: ظل مريم المجدلية وظل Kristos، الملقب بـ Petrus Romanus.

قرب نييل في تلك الحقبة، وهو يخلط في داخله الخير والشر ودور هؤلاء الأبطال الزائفين، كان يمحو تدريجياً ذاته الحقيقية؛ كان يرفض أن يؤمن بمسيح خصيّ، عاطل… فإذا كانت مريم المجدلية بغيّاً، فلماذا لا يكون ابن الإنسان عشيقاً مأجوراً discreet؟

حتى وإن كانت بنية هذا التشوّه في نفسيته لم تعد بالنسبة إليه لغزاً، فمن المستحيل عليه أن يحدد بدقة تاريخ ولادة هذه الظاهرة الخارجية. ومع ذلك، فهو يعرف أصلها… غسيل دماغ كنسي، تمجيد مفرط للكهنوت، وأخيراً مديح للطهورية. كانت هذه الحجج لا تستطيع إلا أن تحفز تساؤلاً عميقاً عند طفل حالم. وكانت هذه التعاويذ تنحل في تنفيذ تهديدات أخروية لا تقدم إلا بابي خروج: عسل الفردوس أو خردل الجحيم في الأنف.

"عدالة! … Gerechtigkeit! … Justice! "

يحاول الحالم المرضي أن يبرئ نفسه من الذنب. مرافعة لقضية ذات أصول فوق أرضية.

— حضرة القاضي! سيداتي وسادتي أعضاء هيئة المحلفين! انظروا جيداً إلى موكلي. بصراحة، هل يبدو عليه مظهر المذنب؟ … شعره الطويل، لحيته الأشعث، عيناه الزجاجيتان وجلده المصفر بدخان الماريجوانا والنيكوتين، وكذلك مظهره الغبي، … ألا يبرئه كل ذلك؟ قبل 2000 سنة، في فلسطين، لكان موكلي مرّ من دون أن يلاحظه أحد! … بضعة قرون إضافية، هل هذا مهم؟

حسناً، هو يتظاهر بأنه Kristos Anonymus من خلال ارتباطه برمز جنسي معاصر، مهيناً بذلك المومس الشهيرة في الإنجيل، من خلال أوهامه الوجودية. ليبيدو ديكارتي، ستقولون! اعلموا أن هدف مهمته على الأرض يبقى غامضاً حتى بالنسبة إليه. لا تصيحوا، لكنه يتساءل عنها.

قبل أن يدخل هذه المحكمة المحترمة، اعترف لي بأنه لا يعرف هل هو النبي الأخير (… ذاك الذي سيمنح النساء الكلمة في الفاتيكان…)… أم بادئ المسيح الدجال الذي سيجفف الكنيسة في بطنها كامرأة اغتُصبت 100 مرة.

حضرة القاضي! سيداتي وسادتي أعضاء هيئة المحلفين! بأي أذى نتهم هذا الرجل؟ … بأنه دجال؟ … لا! بكل بساطة بأنه وقع في فخ الحب 3 مرات، وبطرائق مختلفة عند كل صاعقة حب نزلت عليه.

عندما كان شاباً، كان الحلم بالنسبة إليه بلا حدود. بينما كان الأطفال الآخرون، الأكثر رياضية، يلعبون بالكرة أو يتشاجرون، كان هو يلوذ بعزلة أوهامه الخاصة. كانت قدرته على التخيل قوية إلى حد أنها كانت تعدّل عقدة أوديب لديه. كل امرأة يجدها جميلة كانت تصبح أماً يجب غزوها ويمكنه أن يبحر فوقها… كان يتخيل أشكالهن تحت ما كان يسميه الأغماد السوداء، حتى أجمل الراهبات لم يسلمن من ذلك.

ثم، بالسحر، استقر في طفولته عالم قريب من عالمه، غير ملموس وحقيقي في الوقت نفسه، أو زائف… التلفزيون.

ذلك الصندوق ذو الصور الحية كرأسه الطفلية كان سيصبح صديقه؛ سيتبادلان القصص والحكايات، والمعارف والأميرات. ثم جاء اليوم الذي ظهرت فيه في القصر الكبير الأبيض والأسود أجمل البطلات، الجنية مارلين مونرو. كانت تلك أول صاعقة حب له و… همم! … أول انتصاب واعٍ حقاً.

هذا اللذة، أطالها في خياله حتى الصيف التعيس الذي علم فيه بموت الممثلة الأمريكية انتحاراً. حتى اغتيال الرئيس كينيدي، بعد سنة، لم يؤثر فيه بالقدر نفسه. إن ندمه على أنه لم يستطع إنقاذها، بقوة أحلامه، جعله يقسم أن يدلل روح مارلين في أعماق قلبه حتى موته هو.

لكانت العواقب معدومة لو لم يندمج هذا الاختفاء بحزن كوكبي آخر عاشه قبل بضع سنوات. التفاصيل دقيقة!

إنه في 7 من عمره. الساعة 12 ظهراً. إنه الصيف. أمه وابن عم أكبر منه بكثير يخففان أحزانهما عند خبر وفاة البابا بيوس XII. خياله وتعاطفه الساذج جعلاه يقول لهذين الكائنين الحزينين، رغم حرارة الشمس اللطيفة: "في يوم ما… سأكون البابا مكان البابا! "

ولا حاجة إلى القول إن صدمة معينة تسللت إلى شخصيته المتشكلة، بفعل سخرية ابن العم الصاخبة والواقعية جداً.

هل الطفل شديد الخيال في 7 من عمره مجنون بالضرورة؟ … وهل الفتى في 11 من عمره، شديد الإبداع، منحرف بالضرورة؟ … لا! لكن الحقيقة المؤكدة هي أن الحداد في الطفولة بتر لجزء من الذات، ولحسن الحظ يمكن تخفيفه بنعم أحلام جديدة تحل محله.

أعضاء هيئة المحلفين، أنتم تعرفون طبيعة هذه العلاقات الجديدة، وتعرفون منابعها! تلك النية الميكيافيلية في إقامة ملكية كونية تكون ملكتها عاهرة سفر الرؤيا، وملكها… الوحش صاحب الرقم الملتوي، تقيم في تجارب داميان الطفولية عندما علم بموت شخصيات مجيدة. إليكم جميعاً في هذه المحكمة أطرح السؤال: … في أي لحظة تفجرت هذه الخميرة المسكونية في حياته؟ … أثناء أي حدث؟ …

العيد! أعضاء هيئة المحلفين! العيد! … وقد قاربت احتياطاته من الطاقة على النفاد، وقلبه متعب، والأدرينالين عنده صفر، متجسداً في دور مهرج الملك، ترك نفسه تنقاد بعطالة شغفه، فجأة…!؟ …

الصدمة الأولى في السهرة. صاعقة الحب الثانية، ذلك اللقاء وجهاً لوجه مع نييل، الذي سبق بقليل الرعشة الثالثة. لقد جُلد بتجاورها وشحنتها العاطفية. مندهشاً لأن الحب قدم له شخصاً آخر: … عمّن أو عمّا يدور الأمر؟ …

ببساطة الشعب، الشهادات، الحب الذي أغدقه عليه هؤلاء الناس ليشكروه على إصراره واكتشافاته الذكية التي "أصلنت" عيدهم. هذه العواطف اللاذعة أثّرته وهزته فيما بقي له من حكمة وتوازن. كثيراً! … عندئذ ارتفعت فيه هيئة بطل.

ومع إحساسه بأنه كان حتى ذلك الحين خالقاً عتيقاً وعقيماً بالنسبة إلى المجتمع، أنار هذا الاضطراب روحه. لم يكن أحد يستطيع أن يخمن العجائب التي كان يسقطها في ذهنه من دلائل الاعتراف التي كان يتلقاها. فإذا كان القليل… الذي منحه لهم بصفته مهرج الملك عملاً خيرياً: … فما حدود ذلك لو كان ملكاً؟ … Kristos Anonymus، مسيحاً متخفياً في الجموع؟

لكانت الكارثة لولا حضور نييل الذي عمل ككابح لانقسام شخصية موكلي، محفزاً ومحايداً في الوقت نفسه ذلك الخيال لدرويش مدخن كان يحاول ارتداءه. استقلال هذه المرأة أجبر داميان على أن يدرك أنه غير قادر على إنجاز المعجزات كما يقتضي الدور.

حضرة القاضي! أعضاء هيئة المحلفين! أطرح السؤال من جديد. بماذا نتهم هذا الرجل؟ … بأنه مخادع؟ … مغتصب للمجد؟ …

لا! بكل بساطة بأنه لا يضع قدميه على الأرض. في الجوهر، أليست لائحة الاتهام ذريعة للبراءة؟ … لكم أن تحكموا! "

تداخل وتقاطع في الأثانور الذي هو دماغ داميان. إنها آماله المحتضرة تتدافع عند مشاهدة ملحمته ككيميائي مبتدئ، كمرشح للألوهة. بفضل الفاصل الخيالي ذي المظهر القانوني، يفسر لنفسه على نحو أفضل غثيانات تلك الحقبة المسجلة في دفتره.

(10 يوليو، تتمة

— أدخن، أرسم. أتظاهر وأستنشق رائحة الطلاء. إضافة إلى ذلك، سأُصعّد التجديف بفضل مباركة هذه الصورة الملعونة من قِبل كاهن الرعية. ولن يكون التدنيس المتغطرس "بامتداده الكامل" إلا بعد التكريس. ")

تستعرض نسمة لطيفة نفسها بنفاق قبل حرارات موجة الحر الخانقة الوشيكة. من عش إلى آخر، تختبئ الطيور لتطعم صغارها. الحالم لا يلاحظها، منشغل جداً بشق طريقه في خلاصة ذاكرته.

يعيد على شاشة ذاكرته أدق الحركات وأدق الأفكار. من أبسطها إلى أشدها امتلاءً بالرغبات، يرتجف من برد سحيق لاتصال عنيد بلاوعيه، كآخر ارتجافات حيوان قرباني ذُبح لتوه.

Kristos Anonymus، المدعو Petrus Romanus، لن يقوم من الموت. لقد وُلد ميتاً مع وصول المنقذة! … مارلين؟؟؟ لا، إنها ليست سوى متنفس لشغفه الخاضع بالفن.

يعرف داميان أنه أُنقذ من نزول إلى الجحيم بتدخل جارته العرضي. يرى نفسه من جديد على شرفته المطلة على الفناء الخلفي، منتظراً خطوات حياته، خطوات نييل. دفتره يؤكد له ذلك.

(…11 يوليو

— صباح الخير يا نييل! شمس جميلة اليوم، أليس كذلك؟ … قولي! … هل غياباتك طويلة دائماً إلى هذا الحد؟ …

— نعم! لأنني في إطار عملي أضطر إلى السفر كثيراً!

— أود أن أريك مسكني، لقد أعدت طلاءه بالكامل. إضافة إلى ذلك، أنجزت جدارية صغيرة انتهيت منها للتو.

— آسفة، لكنني متعبة. " ردّت عليّ وهي تفتح قفل بابها.

— دقيقتان. لن أقدم لك حتى القهوة. أعدك!

— حسناً، بما أنك تصر! … أين يقع هذا العمل؟

— هنا! في غرفتي، أترين؟

— نعم، لا بأس به. — اعذرني، يجب أن أذهب. لا أحتمل الرائحة، غازات الطلاء. إنها تخنقني! إلى اللقاء! "

وكانت قد شحبت بالفعل، فهربت بعيداً، غير متوقعة أنها ستجد في بيتها الرائحة القوية والمثيرة للغثيان نفسها التي كانت قد فرّت منها.

لماذا هذه الدعوة إلى غرفتي الحقيرة؟ … ماذا فعلت؟ …

كانت ثقة لا تُقهر في جنوني المسياني تطمئنني. لا يهم الشك وزيف هوية Petrus أو Kristos أو المسيح الدجال، فهذه الشخصيات كانت تحفز مخيلتي. أَلستُ قبل كل شيء خالقاً… حالماً؟

منذ أن أغلقتِ ذلك الباب خلفك، وأنا أطرح على نفسي أسئلة غوغان: "من أين أتينا؟ إلى أين نحن ذاهبون؟" هذه التساؤلات تنفي إمكانية ذكريات لاحقة عن ضلالاتي المسكونية. من دون ذلك الدرع، تلك القوقعة ذات المظهر الديني التي كانت تلذّ أناه الحقير، وقد حطمها لامبالاتك، … أخاف، أتألم. إنها تحرقني كجرح حي، هذه البشرة البشرية التي تجبرينني على اكتشافها.

أن أعي هذه المساعدة المناسبة التي تنتشلني من فصام كامن، يعني أن أعترف بأن حضورك وحده مفيد لي، أنتِ، مجرد جارة. ")

***

الشمس تشعل الشجيرات. وهي، رغم اتقادها، لا تطفئها… المنبهات تذكّر بالنظام الاجتماعي. الزِن مستحيل على الحالم المرضي. إنه يعرف أن الحقائق المكتوبة ليست إلا موت بعض الأكاذيب المنطوقة. أما ما لا يُقال فيبقى في كلام الناس!

يتوه الاستبطان على إيقاع العواطف التي يصفّيها. داميان معلّق بين زمنين. زمن تحليله النفسي المكثف وأصل حاجته. الدفتر هو الخيط الذي يمسكه فوق هاوية مشكلاته.

(12 يوليو

— صعوبة مؤلمة أن أجد نفسي وحيداً في العزلة، هذا الانغلاق الكامل والنهائي. لم يُعش كل شيء. لم يُكتب شيء بعد. ومع ذلك، أقاتل الفراغ غير المشبع لخرابي. إنه يطاردني، كحيوان مسعور في هذه الغابة الميتة. الكآبة.

أفتقد ميلين. وليزيان أكثر. هي التي ستعود قريباً من عطلتها.

قلقي، أوجهه نحوك، أيتها الملهمة. لا أستطيع فعل شيء، إنه غريزي! حتى لو صعدتِ إلى بيتك من دون أن تجرئي على النظر، ومن دون أن تتحققي حتى إن كنت هناك أترصد حركاتك الأكثر سعادة، والأكثر اختصاراً… فأنت تهوسينني. هل تصرفك ليس سوى ثقة ساذجة بي؟ … أم أثر تلك اللامبالاة التي تثير اشمئزازي إلى هذا الحد؟

الحقيقة! أنا لا أتجسس عليك. أنا أراقب نفسي… كي لا أنهار! القلق لا يمكن تفاديه. هذا المازوشية المرحة تمزقني. أفحصك حتى من بعيد، لأمنح هذا الجنون الجديد الذي زرعته سبباً صالحاً يسمح لي بالتنفس.

رغماً عني، لا يمنعني خوف أن أفاجأ من المجازفة بمواجهة كلمات لاذعة أو مقالب تافهة. بارانويا كامنة، قسوة جانبية؟ المراقبة على عتبة المتعة.

عند أدنى شك بأن أسمع ملاحظة مسيئة عني تدور في هذا الجو الصيفي الآخذ في التراجع، من نوافذك إلى نوافذي، بلا إذن… ألجأ كطفل مُساء معاملته إلى عاطفة قطتي.

نعم للعلاج بالحيوانات! لكن…! … أيتها القطة الحزينة، أيتها المسكينة! إنها تتألم معي. روحي المعقودة سحرت روحها. بقايا معتقداتي الأرواحية؟ … كل معاناتي، من أشد الآلام لسعاً إلى الآهات الأكثر اقتضاباً، تشع عليها موجات بيتا. عندما تنام وتئن في الحلم، تُظهر لي تعايشاً كاملاً أكثر مما ينبغي مع ألمي. هذا الحيوان الصغير ثلاثي الألوان انعكاس غني لهالتي التي يشوبها الرماد.

دليل لا جدال فيه، في نهاية بعد الظهر، ذهبت أتفرج على الواجهات. بغرض الاسترخاء، تغيير الأفكار، نقل الإحباطات من مكان إلى آخر… بهواء لا مبالٍ، ويدان في الجيوب، عدت أقل خيبةً بنفسي قليلاً. وأكثر انزعاجاً من المجتمع شيئاً ما.

على بعد أمتار قليلة من أماكني الجديدة، كانت تموء كالمخبولة لجذب انتباهي… قطتي! كانت جاثمة على حافة نافذة، بين مصاريع نصف مغلقة. مثل بطاقة زيارة مزينة بالمخالب والحطام، كانت قد تسللت إلى الطابق الثالث. بأي تعويذة نجحت هناك حيث أفشل أنا بهذا البؤس؟ … هل أنا أقل من قط؟ … جرذ، ربما؟

هل كانت دعوة مقنّعة؟ … إذا كان الأمر كذلك، فمن فكر في الحيلة؟ الحيوان، الملهمة، أم المصادفة؟ هل من المهم حقاً معرفة كلمة السر إذا كان القدر يسمح لي بتبادل بضع جمل مع نييل؟

أيتها الجارة، من أين أتيتِ؟ على نحو غريب، وصلتِ بعد لحظات قليلة. — أنا سعيد! — أخيراً عيناك! أي بريق! كلما اقتربت منهما أكثر، جعلتاني أطير كمشّاء على حبل فوق خيط آمالي الرقيقة. — أنت هنا. — قريبة جداً…!

رغم السرور، خاطبتك بمظهر متحفظ.

— مرحباً! لا أريد أن أزعجك، لكن قطتي، لا أعرف أين ولا كيف، … دخلت إلى بيتك!

— آه! غريب فعلاً! … تعال إلى بيتي لتأخذها. " قالت لي بسرعة، بابتسامة متحمسة إلى حد أنها أخجلت حرارة الصيف.

هذا الجواب غير المتوقع، لم أكن أنتظره. هذه الدعوة إلى الطابق الثالث تمثل السماء السابعة التي أطمح بعمق إلى أن أموت فيها في اللذة.

يا للشقاء! في اللحظة نفسها التي كنت سأتبعه فيها، تغير برنامج السهرة بشكل غير متوقع. ظهر الطارئ متلوياً تحت حماسة مزعجة من جان بروييت، (بروس للمقربين). الابن الثاني لجيران الطابق الأرضي. المالكون. — يبدو أن كل شيء ينجح لهذا الشاب الذي يملك ثقة رسول من الشيطان. بفصاحته كروكري فالنتيني، وبألاعيبه الفكاهية، كسر السحر الهش أصلاً للحظة مملوءة بالرقة.

وبحرق توقعاتي على محرقة مغازلته، صرت أنا المستبعد. كارماي استدعت مرة أخرى هذه الحظوات التي بدت وكأنها تعدني بها. إلى التدخل الوحشي والقابل للانتقاد من خطّابها أثناء العيد، أضيف الآن، فجأة، تدخل المراهقة المتوحشة.

اللعنة الصارمة التي غيّرت مجرى هذا الحدث البسيط والرائع حطمت ظهري. لم أشعر أنني على قدر الموقف. أعترف! تنقصني الجرأة! الثلاثيات لا تنجح معي.

من جديد، الهروب نحو الآفاق الضائعة والضبابية للتعذيب في غياب الوعي… النسيان، حتى ندم تواصل حقيقي وواعد قُطع رأسه. من يدري؟ ربما حتى تقارب ناعم ورطب، أُجهض.

والأكثر إرباكاً أيضاً! ضيق نظرة نييل المعبّرة وهي تكتشف عجزي عن محاربة غير المتوقع وتفضيلي الانسحاب أمام الشدائد، مشلولاً ذاتياً في مشاعري وعواطفي.

لحظة مناسبة للتبادل. أُفسدت! … كان يجب أن أتفاعل، أن أكذب وأنا أضحك من تخيلات بروس. أن أستمتع! … لكن انفعالي الغيبوبّي ألزمني بذلك.

لذلك عدت وحيداً إلى ملاذي الضيق، وقطتي بين ذراعيّ تنظر إليّ محبطة. ")

الصمت الذي أفزعه صراخ يختفي تماماً، لاجئاً بيأس إلى حواجز الشقة الجصية. النافذة مفتوحة. طائر سُبَد ضائع يخيف الليل، الذي اختفى بالفعل، وينادي الصباح المتنامي بلا جدوى.

الغلاية تصفر لحناً معروفاً. أُطلق الإنذار. النار انقطع عنها النفس… قرحات أو لا. معدة أو لا. قليل من الحليب، ذرة من السكر في الكيمياء المسرطنة للقهوة الفورية.

الحلق الذي ما زال متهيجاً من بروز الإحباط يتعافى ببطء من احمراره المتهم. لا يمنع هذا الضيق استحضار ذكرى شبحية، خارج النص. كضباب في هجرة يطفو حول الدفتر الأسود.

— جبني سلاح أبيض أوجهه ضد نفسي. على نحو فظيع، هذا النقص يخوزق فرصي في إثبات الذات. أن أشجع نفسي بالقول إن هذه العاهة تأتي من تربيتي اليهودية-المسيحية لا يلغي أثرها، ولا يحررها من الذنب. تقديم الخد الآخر عندما يكون الخد الأول أحمر من الانتقام صار آلية مقدسة مؤذية لتطوري. تجاوز عتبة التسامح! … أن أستمد من نفسي الشجاعة والقوة، لأصير منشقاً عن الخضوع وأصطف إلى جانب المعتدين! أن أعيش الواقع كما لم أشعر به قط! الواجب اللذيذ. "

(12 يوليو، تتمة

— غداً، سأضطر إلى استعمال جوهر هذه الصفات التي كنت أرفضها لنفسي. يجب أن أذهب إلى قرية طفولتي، لأخبر والديّ الطيبين بالانفصال. أن أجعلهما يقبلان اختفاء زواجي الهادئ فجأة، من دون أن أؤلمهما كثيراً. أن أبذل كل ما في وسعي لأدفعهما إلى الفهم، إلى قبول فشلي. وفوق ذلك، أن أنبههما إلى أنني لن أخبر ليزيان بانكسار النواة العائلية إلا عند عودتها من عطلتها. جبل من الاحتمالات الملموسة، حتى بالنسبة إلى الحالم الذي أنا هو.

هذه العقبة التي يجب اجتيازها وحيداً، ستوقظ فيّ بالتأكيد قيماً ستجبرني على مواجهة جبني المدمر. )